也许我真的没有找到希望的入口吧，至今我还是孤独的徘徊着。
不知道这个情况究竟要持续多久，也不知道这样的生活是否真的适合我，更不知道我的未来之路究竟在何处。现在的我有些麻木了，对于周围的人和事都不太愿意投入过多的情感。现在真的唯一能够激起我的情感波动的只有每周给父母的一通电话。其实在我内心知道，当我逃课不学习却在母亲面前说着会好好学习时，我心里难受极了，只是我并不知道该如何摆脱这样的生活，我不知道方向在哪儿，就好象一只在浩瀚的大海找不到彼岸的小舟。内心的矛盾是别人不能理解的，一直想找个方式宣泄出来。我知道很多人会说我很自私，我不在乎，因为事实上我的确很自私，这一点我不否认。
我曾想去流浪，因为孤独，是那种心凉的孤独。可当我为自己的计划忙碌时，我想到的却是每到一个地方都要给父母一些东西，无论是一张明信片，或是一些当地特产，都要让父母了解我这个女儿过的好，更希望他们好。现在想来心里好酸，有股想哭的冲动。我是一个不善于掩饰情绪的人，所以我对周围不公的事情都会很愤怒，可当这些事情发生在我的父母身上时，我却无能为力，惟有把自己的心变冷，这样才能更好的保护好我的父母。父母其实并不了解我，尤其是我的阴暗面，可我并不觉得可怜，我想的、希望的便是他们要好，这或许是我心里唯一的牵挂。
时间一天天的过去，我的孤独感与日俱增，心里老是空荡荡的，有时那种感觉会让我全身冰冷，冷到让我发抖，我会一直的哆嗦，似乎唯一的解脱便是停止一直一切的思考，对这里说“再见”。可我却没有那种勇气，因为我很懦弱，懦弱到现在都不曾去碰“爱情”这玩意儿。我找不到解决的办法，只觉得我很摇摆，我像一个没有主意的小孩，只是一味的寄希望给别人。可能帮我的又有谁呢？是童话故事里的白马王子呢？或是古时候勇猛的骑士？还是现在的朋友呢？不，他们都不适合，能帮我的还是“自己”。
现在我的孤独感并没有减轻，或许我该改变一下自己，尽管我不知道结果会是怎样，会花多少时间，可我还是愿意去试试。不再懦弱，不再心冷，不再孤独的我会是怎样的呢？
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